DK.

 
L’occultation.

Dans ces endroits je suis a moitié touriste à moitié autochtone, et couchée là sur l’herbe en plein soleil, je suis entièrement heureuse. Parce que le beau temps à tendance à avoir cet effet là sur moi, parce que certaines présences ont tendance à avoir cet effet là sur moi, l’effet généralement nommer "l’occultation". Oui, j’ai tendance à occulter. Les échéances, les mini conflits internes, et puis les événements qui se profilent à l’horizon, de manière de plus en plus proche, et qui me font un jour peur et un jour rigoler. J’ai envie de voir. Poussée par la curiosité, j’en oublie même que ça risque de me faire du mal, de les voir ensemble. Mais je veux savoir, me rendre compte par moi-même, tout en tentant de ne pas tomber dans le comptage de points, dans la comparaison. Je voudrais idéalement réussir à me contrôler, éviter de laisser passer mon aigreur, avoir l’air amicale et joyeuse. Et en attendent je joue un peu sur mon côté gamine, parce que c’est plus facile, parce que ça peut excuser pas mal de choses. Je fais la gosse et au final il paraît que ça me va plutôt bien, ça m’évite d’avoir à prendre trop de responsabilités et rien que ça c’est pas si mal. En réalité je suis constamment en train d’osciller entre le besoin de me la jouer indépendante et l’envie de laisser les autres faire les choses pour moi. Sans doutes parce qu’au final, choisir c’est toujours renoncer. Et même si j’occulte, même si mes yeux sont embrumés d’un voile et ont tendance à ne voir que le positif, au fond de moi évidemment que je suis au courant du côté fâcheux des choses. Je vois bien que ça bouge pour certains, et quand inconsciemment je fais le point sur les mois écoulés, en plus de me demander combien de temps je pourrais encore tenir comme cela, je me demande surtout combien de temps le reste pourrait encore durer. Parce que même si j’en doute souvent et parfois à raison, je vois bien que j’ai tout de même encore droit à certains privilèges de sa part que d’autres n’ont pas. Et à chaque fois, ça me fait sourire. « Y'a des silences qui disent beaucoup, plus que les mots qu'on avoue. »

DK.

Ai-je le temps ?
Sur la question les avis divergent et quand moi j’essaye de trancher, j’ai un peu de mal. Comme à chaque fois. Ai-je réellement le temps, l’occasion de ne faire que de petits pas, ou faudrait-il que je me presse pour être certaine d’avoir accompli un maximum de ces choses qui me semblent importantes avant qu’il ne soit trop tard ? Il y a les matins ou mes yeux sont fatigués mais où, à l’ombre des premiers rayons de soleil, je souris quand même parce que je vois une porte s’ouvrir et une personne que j’ai très envie de voir me rejoindre, et que ça suffit à m’éveiller. Ces matins-là je me dit simplement que même si j’ai très envie que ce sois lui, si ce n’est pas le cas ce seras un autre, et c’est pas si grave. Et puis il y a les autres jours, ceux où aucune porte ne s’ouvre malgré tout l’espoir qui m’envahissait depuis la veille au soir, les jours ou j’ai presque envie de taper dans les murs, ou de fondre en larme, au choix. Et alors, ceux là, je voudrais juste enfoncer les portes, vivre à du deux cent à l’heure, mûrir plus vite, devenir réellement adulte le plus rapidement possible, sans devoir attendre, juste pour avoir d’autres choses auxquelles me raccrocher. Alors que la veille, posée en plein soleil au milieu de quelques buissons, le presque silence juste fendu par ses grands éclats de rire, je suis tellement bien que je voudrais pour toujours ralentir le temps. Même si je sais que j’ai cours et que l’auditoire risque d’être bondé, alors qu’il faudrait peut-être qu’on y soit un peu à l’avance pour pouvoir trouver des places côtes à côtes. Alors oui, peut-être que j’ai le temps, que je peux me planter plusieurs fois, commencer quelque chose, ne pas le terminer, recommencer ailleurs ou juste après, peut-être que le maturité me manque encore, sûrement. En réalité, je crois que je voudrais juste être sûre, si jamais demain je me faisais faucher par un bus, d’avoir fait des choses. Du coup je suis en plein doute, et un peu niaise, aussi. J’imagine qu’on s’y fait. « You provoked and you broke all my dreams and my hope. »

DK.

Tourbillon.
Les jours passent, les mois aus si, les gens avec. J’ai vu mon entourage changer, les petits groupes se dessiner, des amitiés s’évanouir et des gens qui pourtant connaissent quelques détails croustillants sur ma vie s’éloigner. Je n’ai pas lutté. Moi aussi, j’ai fait des choix sans vraiment en faire, trouvé mon équilibre, de quoi me sentir bien presque en permanence et ce le plus naturellement du monde. Et puis d’autres reviennent dans la danse, viennent prendre des nouvelles, s’enquérir de notre présent. Comme un petit retour en arrière, des éclats de rire communs qu’on refait vivre le temps d’un instant, comme si on y était encore, comme si on n’avait pas eu le temps de grandir, depuis tout ça. Comme un tourbillon, certains partent et d’autres reviennent, sans oublier ceux qui restent, encore et toujours. Tourbillon, aussi, au niveau des sentiments qui exécutent une drôle de chorégraphie à l’intérieur de mon esprit, quelque chose qui oscille entre amour et haine, passion et hostilité, le tout à fréquence inconstante. Le contraire aurait été bien trop simple. Et quand la jalousie s’en mêle, alors, tout à coup, débarquant de nulle part, tombant du ciel comme une anti-bénédiction, me tombant dessus, surtout, comme une sorte de coup de massue, je me renferme dans mon monde et je ten te de passer à autre chose. Je sais que ce n’est de la faute de personne si ce n’est de la mienne, que je ne peux pas en vouloir au monde de ressentir les choses différemment de moi, que je m’y suis jetée toute seule, sans qu’on m’y force ou m’y pousse, dans cette toile d’araignée tortueuse. Plus le temps passe, plus les choses se passent et moins je sais comment réagir. J’ai l’impression que peut importe l’attitude que j’adopte le résultat est toujours fort semblable, et les non-dits me gavent, les non-dits me bouffent, et j’ai envie de crier, de manière possédée, de geuler des trucs pour essayer de comprendre. Même si, au fond, je crois bien que depuis le début, tout est assez clair. J’ai juste eu du mal à le voir. « Mais serai-je autre chose un jour ? Si la question se pose, si le cœur me l'impose. Sait on jamais si j'ose un jour devenir autre chose. » 

  DK.

Bruxelles.

Je m’imagine dans quelque chose comme dix ans, me baladant dans les rues de Bruxelles pour une raison ou pour une autre, souriant sans m’en rendre compte à la vue de certains endroits. Depuis septembre je parcoure ces rues, je peste sur les touristes agglutinés en masse sur mon chemin habituel, sur les pavés en mauvais état ennemis de mes bottes à talons et sur les voitures qui accélèrent sans regarder quand l’inconsciente que je suis traverse en courant au milieu de la route par flemme de gagner le passage clouté et qui manquent de m’écraser. Mais, au final, je pense que le jour où j’aurai fini d’avoir à faire ce trajet, j’en serais triste. Je me vois passer devant le « Pou qui tousse », et déjà aujourd’hui je dois me retenir de chantonner. Je vois l’enseigne du Celtica et j’étouffe un éclat de rire. Je vois mon reflet dans les vitres de mon auditoire et je me replonge dans la bêtise de mes 18 ans, le cœur battant et les regards à l’affût. Oui, même trois mois après, ça me fait sourire. Je crois même que sur le moment je me trouvais déjà étrangement ridicule, mais c’est peu aisé de faire autrement. J’étais pas certaine, il y a encore quelques mois. Avant d’arriver j’étais pas sûre de trouver ma place dans cet endroit, de m’y plaire, d’avoir envie de me lever le matin pour aller m’engouffrer dans un train bondé et traverser les ruelles sombres et un peu inquiétantes qu’offre cette ville comme tant d’autres. Mais aujourd’hui je sais. Je sais que j’ai envie, profondément envie de faire mon trou dans cet endroit, de me taper cinq ans d’aller-retour et encore, si tout va bien, d’aller écrire mon nom sur une futur liste des anciens. Et pas seulement pour l’environnement, l’ambiance, les rencontres que j’y ai fait, les barres de rires et les soirées d’un autre monde. Non, aussi pour le reste, les cours, même ceux dont j’ai parfois envie de m’enfuir, les syllabus qui pèsent presque mon poids et les questions casse-tête des examens. Je veux bien tout ça. Et quand je me balade là-bas, si je chantonne, c’est aussi pour ça. Parce que je suis heureuse de ne pas m’être gourrée, pour une fois. « You may say I'm a dreamer, but I'm not the only one. »